Arquitectura mutante

"Estoy comiendo con el cliente y estoy viendo con él la Memoria. La página 162 está mal".
"¿Por qué?".
"La foto no es un Centro de Atención. ¡¡Habéis puesto una imagen de casetas de obra!!".
"Pues es la que nos manda el cliente".
"Espera. (Habla con cliente) ............ Pues insiste en el error"
"La imagen se llama Centro de Atención, a nosotros nos parece muy fashion para ser una caseta de obra"
"(Habla con cliente) ¡¡Tú fíjate!! ¡¡Encima me dicen que la caseta es muy fashion!!"

Al tiempo el cliente llama.

"¿Siiii? ¡Hola! ¿Qué? ¿Que no es un error? Ah, ya, que es Premio de Arquitectura,... ya, vale, de acuerdo".
"Ja, ja, ja. ¡¡Qué tonto, chicos!! mira que decir que son casetas de obra,...".

Sumando sumatorios

Yo pensaba que las operaciones matemáticas básicas eran 4:

Suma, resta, multiplicación y división; pero me equivoqué, la presidenta hace escasos minutos le ha pedido muy enfadada al producer que, por favor, haga bien los presupuestos, que ha sumado mal, que lo que tenía que hacer era "un correcto sumatorio y poner en el desglose el sumatorio total y no la suma de los sumatorios".

Así que amig@s hoy he descubierto que se pueden hacer sumas y sumatorios, seguiremos informando...

Multiplicación

"Quiero que el logo de la portada sea mucho más grande"
"Bien. Necesitamos una versión con más resolución. A ser posible en formato vectorial"
"Pero si el que os he dado se ve muy bien. Está en nuestra web"
"Pero no tiene calidad"
"Pero si yo lo veo muy bien"
"Pero no tiene calidad"
"Pero yo lo veo muy bien..."

"Hasta el infinito y más allá"

Lorem ipsum y otras hierbas I

"Lo que no entiendo es porqué os habéis currao este texto de mentira. Para eso haber trabajado en el definitivo, ¿no?"
"Pero el definitivo son artículos suyos y no los tenemos aún en nuestro poder"
"¿Y qué?"

Lorem Ipsum y otras hierbas...

Cliente a copy y ejecutivo de cuentas:

-Perdona, no entiendo, ¿por qué ponéis el texto en latin, ¿no se supone que el folleto iba en bilingüe a español e inglés?, ¿por qué cambiáis un idioma tan usado como el inglés por este que no lo habla casi nadie?

(No intentes buscarle explicación..., yo quiero pensar que el señor este en cuestión nos estaba vacilando o había tomado café con gotas, con muchas gotas...)

Reacciones que tiene los clientes al ver ciertos diseños...

Comentarios de un cliente al ver varias adaptaciones de una gráfica para prensa...

Reacción 1. No me gusta. El tío de esta foto es feo como un demonio. ¡Para que salga este salgo yo en la foto!

Reacción 2. Este cartel es para correr y no parar hasta Oviedo.

Reacción 3. Estos garabatos también los hace mi sobrino de 5 años.

Reacción 4. Decirle al diseñador que deje de hacer "diseños hipnóticos" porque esto no va con nuestra marca...

(Fue francamente complicado no reírse en la reunión).

La vida secreta de las palabras

Director de marketing a copy:

- Este texto no me emociona, ¿tu crees que por poner en la hoja la palabra emoción ya es emocionante?

El copy intentando explicar... la emoción se consigue con la suma del key visual, el claim y el body copy... no sólo lleva la palabra emoción, léalo de nuevo y verá...

- Que no, que la palabra emoción no da emoción.

(No hubo forma oye)

Un tipo familiar

Director de Marketing de multinacional a Director Creativo:

"Y lo peor, es que me pongáis una Arial en el anuncio"
"Estoooo, es que no es una Arial"
"¡¡Me da igual!! Es horrorosa"
"Pues es vuestra tipografía corporativa a nivel mundial"
"Ah, ¿si?"
"Si."

Tela Marinera

Directora General alabando a cliente:
Bueno, claaaaro. Sus productos pueden perfectamente ser considerados de "grumet" vamos, lo mejor de lo mejor.

PIB

"Si, el fallo está en el gráfico de la página 33, donde pone: evolución del PIB, o sea, Producto Internacional Bruto".

Un cliente muy adelantado

Todo ocurrió en una reunión en la que el señor cliente de una importante empresa de muebles de este país pretendía cambiar la intro de su Web...

- Oye, y digo yo... ya que hacemos cambios y lo ponemos "bonito", ¿porque no nos modernizamos y hacemos una web 3.0?... (más animado) o mejor, mejor!!, una web 4.0 para que no se quede obsoleta tan pronto!!!!


(¿Qué significa este momento?!?!)

Este ordenador es una mierda III

"Oye, este ordenador es una mierda"
"Voy"
"El cliente me dice que ha enviado un email y no está"
"...ya..."
"Me lo envió ayer a última hora"
"...¿Has abierto la aplicación de correo?..."
"... No, pero,... ¿en toda la noche no ha llegado?..."
".........."

Silencio se rueda

"De acuerdo, voy a utilizar un programa para capturar la pantalla del ordenador. Esto creará un video demo de vuestra web, que grabará todo lo que haga el ratón. ¿OK?"
"Vale. pero podemos hablar, ¿no?"
"........"

Este ordenador es una mierda II

"Oye, este ordenador es una mierda"
"Voy"
"No funciona ni el ratón ni el teclado"
"A ver,... claro! son inalámbricos. Necesitan pilas para funcionar."
"¿Pilas? ¡Pero si le doy yo con los dedos!"
".........."

Una teoría...

"¡¡¡Os paga la competencia!!!" (la Presidenta a los pobres creativos en uno de sus momentos de éxtasis).

Este ordenador es una mierda I

"Oye, este ordenador es una mierda."
"Voy."
"Mira, quiero enviar un email y donde dice "Para" yo he puesto el nombre"
"¿¿El nombre??"
"Si, Pepi. Así se llama mi amiga"

Pregunta sobre la marcha

Perdona, ¿Túnel, es con acento, verdad? ¿En la "u"?

Clase Magistral

Hoy, tras licenciarme y trabajar unos añitos en este ¿infierno?, ¿barraca?, ¿habitáculo con cámara oculta? hoy, he visto la luz...

La Directora General de mi agencia, tras 20 años en el sector nos ha descubierto que "el marketing no son ventas y la publicidad si vende", ya!!!!, ¡y los Reyes Magos son los Padres!!!, es que.....uffff, ¡qué cruz!!!!

Mucha vista

Si pones este texto en rojo sobre esos árboles, los daltónicos lo verán en verde y no lo distinguirán.
Menos mal que lo he visto, ¿eh?

A palabras sordas, oidos necios

"¿Por qué ponemos subtítulos en el spot?"
"Es un anuncio institucional, es obligatorio. Por las personas sordas"
"¿Y para los ciegos?"
"..........."

Duda existencial

¿Por qué los clientes te piden azafatas para las ferias cuando en realidad quieren putas?

Si, tras definir el uniforme, los idiomas que debían hablar y demás el cliente en cuestión me dijo por teléfono...

- "Y que sean cariñosas y tengan tiempo para estar tras el evento con el cliente"

Vamos, putas.

¿Cómo le dices al señor que esto es una agencia y no un bar de carretera (aunque tampoco difiere mucho, la verdad)?

Más razón que un león

"¡Quiero un león en la portada de mi folleto de imagen!"
"¿Perdón? Si sois una inmobiliaria... Un león no tiene sentido."
"¡¡¡Si, pero mis vendedores venden como leones!!!"
"............"

Visión especial (que no espacial)

Vale, esto que has abierto en Photoshop es una infografía. Pero dime una cosa. si damos la vuelta con la cámara de video, ¿podemos grabar la parte de atrás?

Un nuevo pantone...

Si, aunque no os lo creáis, además de pantones, existen pantenes... si, como el champú, exacto, eso existe en la mente de nuestro queridos clientes.

Tanto es así, que una lluviosa tarde de noviembre un cliente me llamó para pedirme cambiar el color de la tipo de una portada, literalmente dijo:

- "Niña, yo no quiero veeerde la letra, lo quiero en rojo zerrari" (refiriéndose a Ferrari, el señor o era del sur, o tenía algo en la boca o necesita un logpeda, que más da).

Yo, muy obediente le dije "si wuana", y me dirijo al diseñata de fatiga con el cuento...

- "Tio, que no el mola ese verde. Que le pongas el pantene rojo zerrari".

El pobre diseñador aún no se ha repuesto. De eso hace ya más de dos años....

Hago un llamamiento para que todos busquemos en la pantonera que algunos llaman pantonario donde demonios pone "rojo zerrari".

Un poco de terminología...

A ver, para ir haciéndonos con el lenguaje...

Cliente = Mono con pistolas

Ejecutivo de cuentas = Vende melones

Agencia o estudio de diseño = Churrería

Así mejor... a cada cosa, por su nombre.

Verdad Universal

El cliente SIEMPRE tiene la sin razón... ¡y a ver quién es el osado que lo pone en duda!

Gilipolleces contadas (de cuentas)

Pero es que si las cubiertas del libro son negras, al cliente lo que no le gustan (y a mi tampoco) es que el interior se vea blanco.