HISTORIAS DE EJECUTIVOS DE CUENTAS, CREATIVOS, CLIENTES Y OTRO TIPO DE SERES QUE PULULAN POR LAS AGENCIAS. OJALÁ NOS LAS HUBIÉRAMOS INVENTADO, PERO SON TOTALMENTE CIERTAS.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

¡Yo hablo con los señores de Google!

Fórmulas, expertos, programadores, SEO, Adwords, Keywords, estudios, análisis, estadísticas, estrategias, optimización... insisto expertos, pero no, para lograr un correcto posicionamiento en Google sólo se necesita ser un mono con pistolas; es decir, ser osada o estar borracha.

Reunión de directora de marketing de cliente (en realidad niña mona que no tiene ni guarra de lo que es marketing  pero da igual, ella lo intenta y sonríe), presidenta agencia (mono, mejor dicho mona o orangutana con pistolas), ejecutiva de cuentas (sin mención) y la pobre creativa... cuando la cliente pide acaparar los primeros puestos en Google y pregunta cómo, con mucha jeta y sin temblarle el pulso dice la presidenta en cuestión:

- No te preocupes, yo llamo a los de Google, pido una reunión, hablo con ellos y consigo que estéis los primeros... (así, sin más, ¡chin pun!!)

En esa reunión se escuchó un pedo... ¿el cliente de la emoción? ¿la presidenta porque se quedó más ancha que larga? ¿la creativa porque tenía miedito? Hagan sus apuestas...

lunes, 1 de diciembre de 2008

El otro lado

18.00 horas

Reunión con Programador web y cliente. En un momento dado, el Programador hace un comentario a Responsable Online y Dtor. Creativo de la Agencia, sobre una web relacionada con inmuebles:

"Este mapa me gusta, pero necesito las Comunidades Autónomas por polígonos (el desarrollador web se refiere al hecho de que le demos el grafismo de cada Comunidad por separado)"

En ese Momento, la Directora General, que hablaba con el cliente, se abalanza sobre el comentario y habla, entre efluvios más cercanos a la borrachera que a la resaca:

"¡¡Un momento!! ¿¿Polígonos?? ¡¡Pues tendréis que especificar qué Polígonos!! ¡¡¿¿Y de toda España??!! ¡¡Menuda movida!! ¡¡Nos tenéis que aclarar si son Polígonos Industriales, Residenciales,...!!

Recordad, el alcohol no es malo. El malo eres tú.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

FIZ

Fiz : "Cuota periódica que paga un anunciante para vejar ilimitadamente a una agencia." Equivale a lo que todos conocemos como fee.

Presentamos el color "Topo"

PANTONE WARM GRAY 5
16, 14, 22, 0

Así nos lo narra la víctima de esta perla y padre del nuevo color:

"Fue una tarde de invierno. El susurro de los insultos me llegaba desde alguna habitación cercana, meciéndome en una agradable sensación de bienestar laboral. Y entonces surgió la Doña y me solto la perla: "Yo nunca elegiría ese color topo, elegiría un color más alegre"- Amén.

viernes, 7 de noviembre de 2008

¡Hermanos, retroalimentémonos!!!

Ni retroalimentación, ni feedback, ni ná... ahora lo que se lleva en clientes que se precien es que te pidan, literalmente, más "FIN BAN" por tu parte... (creo que se refiere a un feedback que da un paso más... ¿hacia dónde?, a saber!!)

jueves, 16 de octubre de 2008

El hospital robao

Jefa a diseñador ante un diseño ...

- ¡Esto parece un hospital "robao"!!!!

Intuimos que le parecía desordenado y vacío...

P.D. Si alguien tiene fotos de un hospital robado nos vendrían muy bien.

Imágenes delictivas

Folleto de un inmobiliaria. Una de las páginas tiene la imagen de un abuelo y un padre (su hijo) que llevan de la mano a un niño (claramente, el nieto).

Presidenta (una vez más llevando el Anillo y con la realidad distorsionada): "¿No os dáis cuenta de lo que parece esa foto?"

Director Creativo: "No. ¿Qué le pasa?"

Presidenta, demostrando una percepción más allá de lo humano: "¿No? ¡Pues claramente parecen dos pederastas llevándose un niño! ¡¡Esa imagen no puede salir, cambiadla!!

Y se acabó la inocencia en la Agencia.

Ave Satani

Porque siempre hay algún sacrificio y encuentros en la tercera fase-frase en caulquier agencia que no se precie...

La salud es enfermedad

Presentación de bocetos para un Plan Autonómico de Salud.

Presidenta: "¡¿Pero qué es esto?! ¡¡Hospitales!! ¡¡Médicos!! Habéis puesto hospitales y médicos. Pero,... ¿¿¿no os dáis cuenta de que esas imágenes significan enfermedad y eso es negativo???

Los creativos, claro, enfermaron.

Musica para animar a los creativos.

El estribillo, con sonidos paranoides, es lo que sentimos al escuchar comentarios de ejecutas, clientes y otras especies que pululan en la selva publicitaria... "es imposible, no puede ser", activos y ex c...nanos del mundo... ¡uníos!!!!!!


martes, 14 de octubre de 2008

Algunas frases célebres

- Fumarse un puro: Dícese cuando algo te importa un bledo, comino, pimiento, rábano o similar.

- Coffee Bri: Coffee Break en lenguaje de ejecutivos de cuentas provenientes de mercados de barrio y/o mercadillos.

- Plan de marketing: Cualquier cosa, suena bien y punto.

Campaña Otoñal

(Presidenta quejándose de una campaña al equipo creativo)

-¿Cómo se os ocurre poner hojas de otoño en la pieza?

(Copy anonadada)

-Porque es una promoción de carácter estacional.

(Presidenta con el anillo de Frodo)

- ¿¡¿ Y qué?!?!, ¡las hojas de otoño se caen y eso es negativo!!!, ¡cómo no os habéis dado cuenta!!

P.D. Aviso a navegantes... nunca, nunca, utilizar hojas de otoño, por lo visto, dan yuyu...

lunes, 13 de octubre de 2008

No me chilles que no te veo

¡¡¡Esto es una mierda, ha salido mal!!!

Ha sido la imprenta, e arte final era perfecto. Ya lo han reconocido.

(Mientras huye a su despacho) ¡¡¡Pues culpa vuestra no haberlo controlado!!!

¡¡¡Joder, que la culpa no es nuestra!!!

(Desde el despacho, en medio de la demencia) ¡¡La Puta Maestra!! ¡¡¿¿Me llamas la Puta Maestra??!!

viernes, 19 de septiembre de 2008

Arquitectura mutante

"Estoy comiendo con el cliente y estoy viendo con él la Memoria. La página 162 está mal".
"¿Por qué?".
"La foto no es un Centro de Atención. ¡¡Habéis puesto una imagen de casetas de obra!!".
"Pues es la que nos manda el cliente".
"Espera. (Habla con cliente) ............ Pues insiste en el error"
"La imagen se llama Centro de Atención, a nosotros nos parece muy fashion para ser una caseta de obra"
"(Habla con cliente) ¡¡Tú fíjate!! ¡¡Encima me dicen que la caseta es muy fashion!!"

Al tiempo el cliente llama.

"¿Siiii? ¡Hola! ¿Qué? ¿Que no es un error? Ah, ya, que es Premio de Arquitectura,... ya, vale, de acuerdo".
"Ja, ja, ja. ¡¡Qué tonto, chicos!! mira que decir que son casetas de obra,...".

viernes, 12 de septiembre de 2008

Sumando sumatorios

Yo pensaba que las operaciones matemáticas básicas eran 4:

Suma, resta, multiplicación y división; pero me equivoqué, la presidenta hace escasos minutos le ha pedido muy enfadada al producer que, por favor, haga bien los presupuestos, que ha sumado mal, que lo que tenía que hacer era "un correcto sumatorio y poner en el desglose el sumatorio total y no la suma de los sumatorios".

Así que amig@s hoy he descubierto que se pueden hacer sumas y sumatorios, seguiremos informando...

viernes, 5 de septiembre de 2008

Multiplicación

"Quiero que el logo de la portada sea mucho más grande"
"Bien. Necesitamos una versión con más resolución. A ser posible en formato vectorial"
"Pero si el que os he dado se ve muy bien. Está en nuestra web"
"Pero no tiene calidad"
"Pero si yo lo veo muy bien"
"Pero no tiene calidad"
"Pero yo lo veo muy bien..."

"Hasta el infinito y más allá"

Lorem ipsum y otras hierbas I

"Lo que no entiendo es porqué os habéis currao este texto de mentira. Para eso haber trabajado en el definitivo, ¿no?"
"Pero el definitivo son artículos suyos y no los tenemos aún en nuestro poder"
"¿Y qué?"

Lorem Ipsum y otras hierbas...

Cliente a copy y ejecutivo de cuentas:

-Perdona, no entiendo, ¿por qué ponéis el texto en latin, ¿no se supone que el folleto iba en bilingüe a español e inglés?, ¿por qué cambiáis un idioma tan usado como el inglés por este que no lo habla casi nadie?

(No intentes buscarle explicación..., yo quiero pensar que el señor este en cuestión nos estaba vacilando o había tomado café con gotas, con muchas gotas...)

Reacciones que tiene los clientes al ver ciertos diseños...

Comentarios de un cliente al ver varias adaptaciones de una gráfica para prensa...

Reacción 1. No me gusta. El tío de esta foto es feo como un demonio. ¡Para que salga este salgo yo en la foto!

Reacción 2. Este cartel es para correr y no parar hasta Oviedo.

Reacción 3. Estos garabatos también los hace mi sobrino de 5 años.

Reacción 4. Decirle al diseñador que deje de hacer "diseños hipnóticos" porque esto no va con nuestra marca...

(Fue francamente complicado no reírse en la reunión).

La vida secreta de las palabras

Director de marketing a copy:

- Este texto no me emociona, ¿tu crees que por poner en la hoja la palabra emoción ya es emocionante?

El copy intentando explicar... la emoción se consigue con la suma del key visual, el claim y el body copy... no sólo lleva la palabra emoción, léalo de nuevo y verá...

- Que no, que la palabra emoción no da emoción.

(No hubo forma oye)

Un tipo familiar

Director de Marketing de multinacional a Director Creativo:

"Y lo peor, es que me pongáis una Arial en el anuncio"
"Estoooo, es que no es una Arial"
"¡¡Me da igual!! Es horrorosa"
"Pues es vuestra tipografía corporativa a nivel mundial"
"Ah, ¿si?"
"Si."

Tela Marinera

Directora General alabando a cliente:
Bueno, claaaaro. Sus productos pueden perfectamente ser considerados de "grumet" vamos, lo mejor de lo mejor.

PIB

"Si, el fallo está en el gráfico de la página 33, donde pone: evolución del PIB, o sea, Producto Internacional Bruto".

Un cliente muy adelantado

Todo ocurrió en una reunión en la que el señor cliente de una importante empresa de muebles de este país pretendía cambiar la intro de su Web...

- Oye, y digo yo... ya que hacemos cambios y lo ponemos "bonito", ¿porque no nos modernizamos y hacemos una web 3.0?... (más animado) o mejor, mejor!!, una web 4.0 para que no se quede obsoleta tan pronto!!!!


(¿Qué significa este momento?!?!)

Este ordenador es una mierda III

"Oye, este ordenador es una mierda"
"Voy"
"El cliente me dice que ha enviado un email y no está"
"...ya..."
"Me lo envió ayer a última hora"
"...¿Has abierto la aplicación de correo?..."
"... No, pero,... ¿en toda la noche no ha llegado?..."
".........."

jueves, 4 de septiembre de 2008

Silencio se rueda

"De acuerdo, voy a utilizar un programa para capturar la pantalla del ordenador. Esto creará un video demo de vuestra web, que grabará todo lo que haga el ratón. ¿OK?"
"Vale. pero podemos hablar, ¿no?"
"........"

Este ordenador es una mierda II

"Oye, este ordenador es una mierda"
"Voy"
"No funciona ni el ratón ni el teclado"
"A ver,... claro! son inalámbricos. Necesitan pilas para funcionar."
"¿Pilas? ¡Pero si le doy yo con los dedos!"
".........."

Una teoría...

"¡¡¡Os paga la competencia!!!" (la Presidenta a los pobres creativos en uno de sus momentos de éxtasis).

Este ordenador es una mierda I

"Oye, este ordenador es una mierda."
"Voy."
"Mira, quiero enviar un email y donde dice "Para" yo he puesto el nombre"
"¿¿El nombre??"
"Si, Pepi. Así se llama mi amiga"

Pregunta sobre la marcha

Perdona, ¿Túnel, es con acento, verdad? ¿En la "u"?

Clase Magistral

Hoy, tras licenciarme y trabajar unos añitos en este ¿infierno?, ¿barraca?, ¿habitáculo con cámara oculta? hoy, he visto la luz...

La Directora General de mi agencia, tras 20 años en el sector nos ha descubierto que "el marketing no son ventas y la publicidad si vende", ya!!!!, ¡y los Reyes Magos son los Padres!!!, es que.....uffff, ¡qué cruz!!!!

Mucha vista

Si pones este texto en rojo sobre esos árboles, los daltónicos lo verán en verde y no lo distinguirán.
Menos mal que lo he visto, ¿eh?

A palabras sordas, oidos necios

"¿Por qué ponemos subtítulos en el spot?"
"Es un anuncio institucional, es obligatorio. Por las personas sordas"
"¿Y para los ciegos?"
"..........."

Duda existencial

¿Por qué los clientes te piden azafatas para las ferias cuando en realidad quieren putas?

Si, tras definir el uniforme, los idiomas que debían hablar y demás el cliente en cuestión me dijo por teléfono...

- "Y que sean cariñosas y tengan tiempo para estar tras el evento con el cliente"

Vamos, putas.

¿Cómo le dices al señor que esto es una agencia y no un bar de carretera (aunque tampoco difiere mucho, la verdad)?

Más razón que un león

"¡Quiero un león en la portada de mi folleto de imagen!"
"¿Perdón? Si sois una inmobiliaria... Un león no tiene sentido."
"¡¡¡Si, pero mis vendedores venden como leones!!!"
"............"

Visión especial (que no espacial)

Vale, esto que has abierto en Photoshop es una infografía. Pero dime una cosa. si damos la vuelta con la cámara de video, ¿podemos grabar la parte de atrás?

Un nuevo pantone...

Si, aunque no os lo creáis, además de pantones, existen pantenes... si, como el champú, exacto, eso existe en la mente de nuestro queridos clientes.

Tanto es así, que una lluviosa tarde de noviembre un cliente me llamó para pedirme cambiar el color de la tipo de una portada, literalmente dijo:

- "Niña, yo no quiero veeerde la letra, lo quiero en rojo zerrari" (refiriéndose a Ferrari, el señor o era del sur, o tenía algo en la boca o necesita un logpeda, que más da).

Yo, muy obediente le dije "si wuana", y me dirijo al diseñata de fatiga con el cuento...

- "Tio, que no el mola ese verde. Que le pongas el pantene rojo zerrari".

El pobre diseñador aún no se ha repuesto. De eso hace ya más de dos años....

Hago un llamamiento para que todos busquemos en la pantonera que algunos llaman pantonario donde demonios pone "rojo zerrari".

Un poco de terminología...

A ver, para ir haciéndonos con el lenguaje...

Cliente = Mono con pistolas

Ejecutivo de cuentas = Vende melones

Agencia o estudio de diseño = Churrería

Así mejor... a cada cosa, por su nombre.

Verdad Universal

El cliente SIEMPRE tiene la sin razón... ¡y a ver quién es el osado que lo pone en duda!

Gilipolleces contadas (de cuentas)

Pero es que si las cubiertas del libro son negras, al cliente lo que no le gustan (y a mi tampoco) es que el interior se vea blanco.